ça peut faire rire !!

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoides pour fertiliser un seul ovule ?

Parce que les spermatozoides sont masculins et refusent de demander leur chemin !

allez encore une dernière..... c'est ma journée rigolade



Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la

rue. Il s'approche d'elle et lui dit:


-Est-ce que pour 1 000€ vous accepteriez que je vous morde les seins ?...

La femme outrée le rejette et continue sa route...

Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :

-Est-ce que pour 10 000€ vous accepteriez de vous faire mordre les seins?...

Même réaction, elle le rejette...

Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :

-Est-ce que pour 100 000€, vous accepteriez que je vous morde les seins...

La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne

son accord... Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses

vêtements et son soutien-gorge. L'homme n'en revient pas, il a jamais vu

d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer,

met la tête dedans...

Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :

-Mais ?... Vous les mordez pas ?...

Et l'homme :

-Houla ! Non ! C'est trop cher...


:twisted: :twisted:

une petite VDM

Aujourd'hui, je vois voler un planeur avec une banderole : "Sophie, je
t'aime !" Par chance, ma copine s'appelle Sophie, et j'en profite donc
pour l'appeler et lui dire de regarder "ma surprise" au ciel. Le temps
qu'elle regarde, le message s'était allongé en : "Sophie, je t'aime !
Épouse-moi !" VDM

dommage !!

Aujourd'hui, en faisant le ménage, je passe comme d'habitude un coup
d'aspirateur sur le clavier du PC. J'ai changé d'aspirateur. Le nouveau
est BEAUCOUP plus puissant. Il a avalé la moitié des touches. VDM

Aujourd'hui, je rentre chez moi après une soirée bien arrosée. Je vais
me laver. Quelques secondes après, je m'aperçois que ma copine me
regarde et éclate de rire. Je me suis lavé avec sa crème dépilatoire,
en passant vraiment sur tous les endroits. VDM

Aujourd'hui, il est enfin arrivé quelque chose de positif dans ma vie
depuis que mon copain m'a larguée : mon test de grossesse. VDM
==>.........^^

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal
correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

ce soir maman a cuisiné du lapin mais elle a peur que les enfants refusent d'en manger , alors petit jeu à table .

c'est quoi maman comme viande ?
devine , j'appelle souvent papa comme ça
alors le petit garçon regarde sa soeur et lui dit : crache tout de suite , c'est du trou du cul !!

t'as pas osé quand même ? ben si...je suis mdrr

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...




C’est l’histoire d’une femme qui ne réussit pas à atteindre l’orgasme lorsqu’elle fait l’amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit:

Chéri, cette nuit j’ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l’amour et au dessus de nous, sur l’armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j’ai pris un pied pas possible.

Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100euros - s’il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l’armoire pendant qu’il font
l’amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre a coucher.

Le couple commence a faire l’amour et le noir agite l’éventail. Malheureusement aucun résultat. Le femme n’atteint toujours pas l’orgasme.. Alors elle propose a son mari qu’il change sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L’échange se fait, le mari prend l’éventail et commence a ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l’orgasme.

Lorsque les deux ont termine, le mari redescend de son armoire, s’approche du noir et lui dit:

- T’as vu un peu comment il faut ventiler ? Couillon !

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- C'est moi avant mon opération.




Un chauffeur de car vient d´être
chargé d'emmener un groupe de paraplégiques
en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève
les sièges et prépare les fixations pour emmener
les fauteuils roulants en toute sécurité. Le
jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il
démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter
:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus
tard, les paraplégiques se mettent à chanter
:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques
minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter
:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage
suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers
se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres..

Le petit Charles-Henri a reçu pour son anniversaire un train électrique....Le voilà, l'installant dans le salon ou sa mère, Marie-Charlotte, effeuille le dernier Point de Vue. Charles-Henri joue donc au chef de gare et annonce:
"Tarascon, 5 minutes d’arrêt, Tarascon tous des cons !"
Marie-Charlotte : "Voyons Charles-Henry, qu'est-ce que tu dis là ? si tu continues, c'est direct dans ta chambre!"
Charles-Henry n'y prête pas attention et continue :
"Marseille : 3 minutes d’arrêt, Marseille, à poil les vieilles !"
Marie-Charlotte le reprend a nouveau: " Charles-Henri, t'aurai prévenu!
"Imperturbable, Charles-Henri poursuit :
"Loguenole, 1 minute d’arrêt, Loguenole rien que des tafioles".
Là, Marie-Charlotte n'y tient plus, et comme promis punit le petit Charles-Henri : "plus de train électrique jusqu’à nouvel ordre, et dans ta chambre sans discuter!! "
Quelques heures plus tard, Marie-Charlotte prise de remords, se disant qu’après tout Charles-Henri est encore bien jeune et qu'il répète bêtement ce qu'il a entendu a l’école sans vraiment comprendre ce qu'il dit, se décide a le laisser redescendre et reprendre son jeu. Charles-Henri ne se fait pas prier et reprend avec une joie non dissimulée son rôle de chef de gare et annonce :
"Annemasse : 3 heures de retard, à cause de l'autre connasse"...



Le juge :
Quel est votre âge?
La vieille :
J'ai 86 ans.
Le juge:
A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec vos
propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille :
J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la maison.
C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme
vint s'asseoir à côté de moi.
Le juge:
Vous le connaissiez?
La vieille:
Non, mais il était très amical.
Le juge:
Que s'est il passé ensuite?
La vieille:
Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à caresser ma
cuisse. Le juge: Vous l'en avez empêché?
La vieille:
Non
Le juge:
Pourquoi?
La vieille:
C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que
mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge:
Que s'est-il passé ensuite?
La vieille:
Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a
commencé à me caresser les seins.
Le juge:
Vous l'en avez empêché alors?
La vieille:
Bien sûr que non.
Le juge:
Pourquoi?
La vieille:
Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée.
Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des
années!
Le juge:
Que s'est-il passé ensuite?
La vieille:
Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme
chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide
d'amour? Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui
ai dit: "Prends-moi maintenant !"
Le juge:
Il vous a prise?
La vieille:
Non. Il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiiiiiiiiiiillll!!!" Et c'est à ce
moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de *****!!!!!!!!!

Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos : or comme ils reviennent

de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement

(ayant épuisé leur quota de congés maladie).

L'un des deux dit : Je sais comment faire. Il monte sur son bureau,

soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne
... Afficher davantage

laisse dépasser que sa tête, puis attend.


Le chef de service arrive, le voit et s'exclame : Mais qu'est-ce qui

vous arrive, vous êtes devenu fou?

Le premier employé répond : Je ne suis pas fou, je suis une ampoule
électrique!

Le chef de service : Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené;

Rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la
responsabilité.

Content de lui, l'employé s'en va.

Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir.

Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.

Le second employé répond : Et alors, comment voulez-vous que je
travaille dans le noir

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le
bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la
dame s'il est nourri au sein ou au biberon.
"Au sein", répond-elle.
" Eh bien, déshabillez-vous
jusqu'à la taille " lui dit-il. Elle s'empresse de le faire. Puis il
lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins
dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se
rhabiller, il lui dit " Pas surprenant que le Bébé ait un poids si
faible. Vous n'avez pas de lait. "
"Je sais " dit-elle. "Je suis
la grand-mère" mais je suis quand même contente d'être venue.

Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout.
Sa femme arrive, le voit et dit
: Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au crâne ! c'est quoi cette poudre
sur ton sexe ?
Le
mari dit : Je savais pour ton mal au crâne, donc je me suis écrasé du
doliprane sur le gland, maintenant à toi de me dire si tu le veux en
comprimé ou en suppositoire ?

ENCORE UNE DERNIERE !!!!!


MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice
Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une
boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil,
tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas
meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
- Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un
hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une
série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être
bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les
bouchons et un moulinet.
- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres
pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va
passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils
peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un
bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres
avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et
1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse. "
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il
n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y
vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit
:
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

c'est un juge qui annonce à un petit garçon dont les parents divorce où il ira vivre .

"mon petit , à partir d'aujourd'hui tu vivras avec ton papa"
"non" réponds le petit , "il me bat "

"très bien " dit le juge "tu vivras donc avec ta maman"
"non" répond le petit , "elle me bat aussi"

àprès quelques minutes de réflexion le juge annonce :
"tu vivras donc avec l'équipe de France car elle , elle ne bat personne !!"

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...