encore une blague

1)C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
"Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!"
Et la femme toute excitée:
"Mes affaires d'été ou d'hiver?"
"Toutes tes affaires , tu te casses!

2)c'est un type qui est au volant de sa bmw a 200km/h sur l'autoroute!
il voit une voiture de police le suivre!! "pas question que je me fasse chopée maintenant" il accélère a 220, la voiture suit toujours, 230, 240, 250 et ainsi de suite, la police le suit toujours et met enfin ses gyrophares! le type s'arrête quand même sur le bas coté et le policier vient le voir, ne dit rien et va inspecter la voiture. Quand il revient il dit au chauffard:
_Bon il est tard, j'ai bientôt fini mon service et je suis fatigué alors trouvez UNE bonne raison que j'ai jamais entendu pour que je ne vous colle pas de PV.
Le mec réfléchi un peu et dit:
_ben la semaine dernière ma femme est partie avec un flic..
_et alors?
_et bien quand je vous ai vu dans le rétro j'ai cru que c'était lui qui voulait me la rendre.
_bonne journée monsieur et conduisez prudemment!

excellentes tes blagues marco

la blagounette du dimanche....

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs de
vidange. Tout à coup un des sacs se déchire et laisse sortir des
billets de 20$.
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit : "Madame, il y a des billets de 20$ qui
sortent de votre sac".
"Ho , vraiment? "dit la
petite vieille dame. " Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit"
ajoute la vieille. "
"Un instant ,madame pas si vite", dit le policier .
" D'où vient cet argent...vous ne
l'avez pas volé?"
"Ho, non réponds la petite
vieille. Ma cour arrière est près d'un stadium de football
et durant les parties, quelques fans de football viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce
que je fais , je me tiens près de la clôture avec mon sécateur. Et
à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis
que c'est 20$ ou alors je coupe."
Le policier ajoute que c'est bien normal en riant et lui souhaite
bonne chance." Et puis il demande :" Qu'est-ce qu'il y a dans
l'autre sac?"
"Vous comprendrez" dit
la petite vieille , " que ce n'est pas tout le monde
qui
paie".

Et pour commencer cette semaine......

Sais-tu ce qu'est un mari "DVD"?
- C'est celui qui se "D"eshabille et "V"ite s'en"D"ort

Et un mari "DVD+R"?
- C'est celui qui se "D"eshabille "V"ite, s'en"D"ort et "R"onfle.

Et un mari "CD"?
- C'est celui pour qui est : "C"igarette et "D"ormir.

Moralité:
RIEN DE TEL QUE LES VIEUX *VHS*...
"V"iril et "H"abile du "S"exe!

La beauté de la
mariée
Après
quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa
petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin
de la messe, il s'approche du curé et lui demande
:
[b][b]- Excusez moi
mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent
une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,mais je ne sais pas ce que les
gens donnent en général '.
Le prêtre
lui répond dans le creux de l'oreille
:
- En général,
c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la
somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.. Il
hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce
d'un euro au curé...
Le
prêtre, compatissant, lui dit
:
- Ne
bougez pas, je vais vous rendre la monnaie
!

[/b][/b]

Le soldat et la religieuse
ça se passe aux U.S.A. Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : «S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent, « Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?». La religieuse leur répond, «Il est parti dans cette direction» Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit «Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez». Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak». La religieuse lui dit, «Je vous comprends tout à fait» Le soldat ajoute, «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!» La religieuse répond, «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».

ptdr Caliente...
elle est bien la tienne aussi Sandy

allez kriss une tite blague ....
j'adore les tiennes lol!

Un homme et sa femme
regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :
-
Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la
femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes
copains !!

une autre petite....je tiens à dire que je ne suis pas androphobe!!!!!




1. Les hommes sont comme les vacances.
ça ne dure pas longtemps

2. Les hommes sont comme les bananes.
Plus ça vieilli et moins c'est dur.

3. Les hommes sont comme le temps.
Tu ne peux rien faire pour le changer.

4. Les hommes sont comme le café.
Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la nuit.

5. Les hommes sont comme les ordinateurs.
Dur à comprendre et constamment sans mémoire.

6. Les hommes sont comme la publicité.
Ne jamais croire un mot de ce qui est dit

7. Les hommes sont comme les comptes en banque.
Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt.

8. Les hommes sont comme les pop-corns.
Ils ne satisfont qu'un petit moment.

9. Les hommes sont comme les tempêtes de neige.
On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera.

10. Les hommes sont comme les photocopieurs.
Ils servent que pour la reproduction.